He is not that into you、

充分的认识到自己老了，老的很明确，老的很有目的性.重感冒的时候，自己就张罗着去诊所打针了，因为扛不住.不再像以前那会儿，坚信自己的抗体能战败病毒了，知道自己得对自己好点儿了.瞧，我老了.还是每天每天很晚是睡觉，看了那么多关于晚睡不好的文章，依旧我行我...

现在的自己，完全称不上是长大，因为已经过了长大的年纪.

如果要给转变的过程下个定义的话，算得上是沧桑吧.

看着大一的学生朝气蓬勃的进入校园的时候就跟朋友说过，看吧，

那些面无表情看着这一切的肯定是大四的人.

是啊，跟别人比不上，在大学里，大四的西红柿...

晚饭过后躺在床上不知不觉中就睡着,醒来8点，再也没有睡意.

欠手爪子，打开路人甲的空间，却还小心翼翼的把最近来访那栏里的自己删除.

真是贱的可以了.我自己都把自己佩服的五体投地，就差没对着镜子给自己磕头了.

打开豆瓣的时候，看到一个人更新的状态"我不会挽...

 

晚上坐在马桶上的时候突然就从脑袋里冒出一个想法，

我承认我很粗俗因为我的很多想法都是坐在马桶上对着米色的瓷砖发呆的时候想出来的、

一句话浮现在我眼前， 这个世界上谁没了我都一样能过的好好的 唯独我爸妈不行，

所以在我的世界里让我为谁付出都不如让我为我爸妈付出来得心甘情愿。

已经不能舔着脸说自己是小孩子，不管怎么说我都已经是一个活过了20多个念头的女性，...

你说不在一起，我说好、然后你的分组，从lOVE改成了路人甲、
每天告诉自己不去想你，不可以想你。我从来就不是一个会发泄感情的人，
失恋第三天的时候告诉朋友，DD说，别自己疗伤，好不了、我说好。然后依然自己承受、
三天喝光家里的两厢绿茶，其他什么都没碰。然后撕心裂肺的胃疼，
我发誓没有要折磨自己的意思，只是单纯的喜欢绿茶那股淡淡的甜，
像我平淡无奇波澜不惊的生活中出现的你，
打开QQ对话框，hello帅哥 的字样被打上去，可是没有...

晚上坐外面乘凉的时候，看见一个女生和一个男生一起走，

夜深人静，月黑风高的，她说，

我现在也没有男朋友，我干嘛不把自己打扮得漂亮儿的啊…

这句话的意思，两个人应该都心照不喧了吧。

 

很久没有写东西，总是觉得自己太纠结，杂乱，毫无头绪，

每天每天吃很少的东西，近乎疯狂的买下自己喜欢的每一样，

偏执...

不知道自己这到底是得罪谁了，烦躁，一天到晚的。

心里堵得慌，找不到出路。

回到家里，打开书柜门的时候看见小时候套圈得到的瓷娃娃摆在那，

突然的想哭，仰起头，泪留在眼里。

有句话，我们总要学着原谅，渐渐长大成人的自己。

 

張小陌 放了你自己吧，

張小陌 别再想了

張小陌...

从上次回家到现在情绪一直不正常，

说不上为什么，就是不正常。自打看完蜗居就更不正常了、

上网的时候校内网上又看了一篇文章是关于小三的，

还看到一个状态：小三年年有，今年特别多。

忽然的就觉得恶心了、

于是就和DD说，我觉得再这么下去我快心理变态了。

DD说别介，咱不当不就得了么。

我笑，不语、DD说，你忘了咱看的2012...

我承认我有一点小郁闷，

看着某某奔着自己的小理想屁颠儿屁颠儿的走了，

就觉得我比两年前整天顶个小帽子面向太阳稍息立正站军姿的时候还迷茫了。

也许我应该有明确的目标，有光明的未来，

可是还是忍不住小担心下下，

因为我向来就不是很有把握的人。

而且就目前来看，我所希望的生活离预想的越来越远，

有种某颗彗星脱离轨...

五天未下楼，快要忘记阳光的颜色，承受能力快要到达极限了。

一直不敢回头去看，一直不敢静静的思考，

即使坐在床脚，背靠墙壁，依然放着很大声的音乐，怕这安静帮我记起，

 去别人空间，鼠标划过自己的头像，

忽然看见  这位用户删除了最近更新的日志，或已经很久没有更新日志了 

意识到，自己已经很久没有停下来，仔细的缕一缕思绪，抑或，安抚下浮躁的心情...